好想再坚持

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好想再坚持
  

  好想再坚持

  ——心静

  

  

  　　

  坚持是一种比生命更为持久的力量,即便这样的坚持一直以来都因你的漠视而让我倍感酸楚,可我知道,爱你仍是我无法掩盖的一种真实。岁月已然随风逝了,可难以逝去的我的心却依然在为你而悸动着。我的无数次的不首诺言能否再次得到你的原谅？我不敢再次面对你那双柔情的眼睛，你还让我坚持吗？

  　　

  “爱情没有谁对谁错，错的只是无奈的人生和错乱的情节” 我可能就是

  属于那种拥有无奈的人生的一种人，情节没有了，有的只是开头和结尾

  ，而过程是一片空白，没有一点回味的乐趣，除了伤感就是痛苦。

  上帝就是喜欢捉弄那些不懂恋爱的人。“没有一个完美的过程却想拥有我给

  你们的最伟大的爱情？做梦去吧！”呵呵!原来上帝在嘲笑我呀！

  　　

  “可我已经拥有了一颗最真挚的心呀！”我向上帝说，虽然是我打破了原本该拥有的浪漫，可我不是用我的坚持去极力挽回我的爱情吗？你为什么还要这么捉弄我那？难道我不配拥有吗？既然我不配干嘛还让我爱上她？当爱一个人已经成了一种习惯，就不要再企图让他遗忘。因为爱那个人已经成了生命中不可缺少的部分，是不可能从生命中抹除的。只有一种原因，爱成了一种习惯，习惯去注意她，习惯去关心她，习惯眼里只有她，习惯整个思想围着她转……难道这还不能说明我爱她吗？我在她身边已经成为了一种习惯，让我离开她会是一种什么结果？我满脸的疑问,失落，伤感。你能告诉我怎样才算是真的爱她？我习惯了不用正面看她就知道她在干什么，而且我的听力都练过来了，她和别人的窃窃私语我都能听得一清二楚，我感到很快乐。只要能坐在她身边比什么都重要，即使不用说话也好。我又怎么能离得开她？

  　　

  　　

  我的坚持带有一种罪恶感，因为我的意志曾一度的不够坚定，一度的彷徨，哀叹世事不公。嘴里对她说我会坚持我的信念等你，可又在极度痛苦之时向她说我不愿说的那两个字。一种心理的自相矛盾，一种对爱的亵渎，让我感到我是一个罪人，所以上帝才决定要惩罚我的吧。做人还是讲点原则吧，不要轻易的改变自己的信念，活着要有追求，还有什么比追求更重要的吗？我想对她说我不会再改变我对她的信念了。我爱她，我想亲口对她说我喜欢的那句歌词“I can't live ,if living is without you"

  　　

  　　

  五月对我来说是一个不平常的月份，我的痛苦始于五月，又可能结束于五月，五月注定我一无所得吗？我好想再来一个五月，你能让我再坚持一个五月吗？我还想留给你我的那首：

  　　

  四叶草儿池中坐，唯有松柏做陪客

  细辨方知四叶少，追寻之心罢不得