疼痛转移器

北京小伙

作者：周锐
当时是星期天，我坐在家里，一面听收音机，一面安装我的小电视台。要是安装成功，我就可以让我的形象随心所欲地出现在电视屏幕上。那么，你们每个人都将从电视里认识我（不管你们是不是愿意）。我也许会在新闻节目中出场，大模大样地混进正在接见外宾的国家领导人的行列；也许走进《动物世界》，把脑袋送到怪兽张开的血盆大口里；也许会在惊险片里充当角色，抢在大侠赶到之前，从歹徒手中救出小姐……
“小爱迪生！”这时邻居的孩子在窗外叫我。我对外号中的这个“小”字不大满意，因为比起那位发明灯泡的爱迪生，我的发明也不算少，而且我自己觉得我的发明更重要些。
“喂，踢球去！”他们把足球扔进来。我一个头攻，这球又不偏不倚地飞出窗外。
“踢不了啦！”我告诉他们，“这几天长了脚癣，走路都疼。”
“哎，你怎么搞的！”他们极表遗憾，“疼哪儿都行，偏偏疼在脚上！”
他们走了。我琢磨着他们说的话，忽然管发明的那根神经“嗡”地跳了一下。我想：对呀，我可以想办法让脚上的疼痛搬搬家，让它疼到别的部位去，这样就不妨碍踢球啦。
我把用在小电视台上的零件重新组装了一下，最后罩上袖珍收音机的外壳。
装进电池后，我开始调试这世界上第一台疼痛转移器。我转动旋钮，随着指针的移动，我觉得由脚癣引起的疼痛已经离开了我的脚丫，渐渐上升，疼过小腿，疼过大腿，肚皮，喉咙……当这疼痛到达我的耳根时，我便停止转动旋钮。行啦，耳朵疼对踢足球不会有什么影响。
我的加入使这场球赛更加有声有色。
但球赛只进行到一半，我方的中锋与对方的后卫为了一个有争议的球冲突起来，两人火气越来越旺，眼看就要动手打起来了。
“要打就好好打。”有人递上两副拳击手套。
于是足球赛改成了拳击赛。
砰！砰！砰！加油！
两人都挺结实。可是打到后来，都像喝醉了酒，开始摇晃起来。终于我们这边的又挨了一下，“咕咚”倒在地上。
裁判数着数儿：“一，二，三，四……”
我猫下腰问咱们这位：“还能坚持吗？”
他哼哼唧唧答道：“……就是脑袋疼。”
我决定帮他，将疼痛转移器贴近他身体拨弄了几下。他的脑袋立刻不疼了，猛地爬起来，“咚！”一拳击倒了对手。
原来，他脑袋里的疼痛被我转移到眼皮上去了。
得胜以后，我这位伙伴向我提出：“把这玩意儿借我用用吧。我妈妈胃疼吃不下饭，我想给她也‘转移’一下。”
我很爽快地答应了。
不知是因为我这伙伴太毛手毛脚，还是因为我没交代清楚，反正他把我的疼痛转移器搞坏了，使它出了故障。他本来想把他妈妈的胃疼转移到鼻子之类的不影响吃饭的部位，可是……
“妈妈，您的胃还疼吗？”
“好孩子，这玩意儿真灵。这么一弄，胃里舒坦啦。我想吃饭了。”
“太好了，妈妈！——那，您现在只觉得鼻子疼？”
“不，鼻子也不疼。”
“奇怪……眼睛疼吗？也不疼？那么，颧骨？眉毛？……您总该有哪儿疼才对呀！”
“蠢话！我哪儿都不疼！你干嘛总要妈妈疼呢？”
正在这家为找不到疼处叽叽咕咕时，从隔壁大胖子那儿传来痛苦的呕吐声。过去一看，大胖子把才吞下去的九十二个饺子全都吐出来了。
“怎么啦，胖叔？”
“突然……胃疼起来，大概是……胃穿孔！”
“哦，对不起！刚才我们在使用疼痛转移器，也许……也许……”
“啊？！也不能……哎哟……转移到我这儿来呀！不行，你们得负责！”
于是，我这位伙伴只得再次动用疼痛转移器，使大胖子的胃疼消失，开始重新吃饺子。但这种折磨人的疼痛又朝着隔壁——我的家转移了。
我爸爸靠墙最近，该他倒霉，他立刻捂着脖子叫唤起来。
我那伙伴带着疼痛转移器赶紧又跑到我家。
“哟？”他一见我爸爸那样儿就乐了，“怎么疼到脖子上去啦？哦，我明白了，因为你爸爸比隔壁胖子矮一截儿！”
“这么说是你捣的鬼？！”我一听就火了。
“别生气，”他安慰我说，“是你的转移器出了毛病，不能全怪我。再说，怎么来的还可以怎么去，你家不是也有隔壁吗？”
我琢磨着：“你是说，像传球一样，再踢给别人？”
“不行！”我妈坚决反对，“这不是损人利己吗？”
“那您就舍得让我爸爸受罪呀？”
“我……当然舍不得。”妈妈已经拿定了主意，“这么着，把你那转移器对着我来，我宁可自己疼，也不能缺德！”
“妈，您可真算是一条好汉！”我被感动了，接着毫不含糊地一拍胸脯，“归根结底，漏子是我捅的，应该由我承担。妈，还是让我疼吧！”
我们正争得热闹，我那伙伴插嘴问我说：“人的疼痛能不能转移给动物？”

北京小伙

我说：“这还没试过。”
“那就试试吧，反正你家有只猫。”
他说着便操纵起疼痛转移器。爸爸的脖子立刻不疼了，而乖乖蹲在一旁的大花猫突然连声怪叫，难受地打起滚来。
妈妈不忍心了，说是这样干太不人道。
那怎么办呢？我正为难，有几只老鼠跑了出来。它们听见猫在叫痛，忍不住要出来瞧瞧猫遭罪的惨样。对它们来说，这种机会不会很多。
我有主意了：“妈，您不可怜老鼠吧？”
“不可怜，老鼠是破坏分子。”
于是花猫得到解救，那疼痛最后转给了该死的老鼠们。
我以为事情到这儿就算完了。没想到越闹越大啦。
第二天有个外国人来找我。
“我是A国玩具研究中心主任。”他先介绍自己，“那种能够转移疼痛的玩具是你发明的吧？”
我说：“这不是什么玩具。”
可他坚持说：“肯定是的，这个我比你懂。能凭空地使人疼起来，叫起来，跳起来，这确实很好玩，很好玩！”
“但是，你们怎么知道我有这个发明的？”
“这不奇怪。我们这个中心有许多精密的仪器。昨天，其中一台仪器收到了国外传来的一种波——不是声波，不是电波，也不是地震波，工作人员在操纵仪器时感到了微微的疼痛。所以可以肯定，这是一种疼痛波。顺着疼痛波传来的方向，我们很容易就找到了你。哈哈！”
这些外国人真厉害。我又问：“那么，你们找我到底为了什么呢？”
那人尽力使自己笑得好看些，说：“把这发明让给我们吧。我们不吝惜钱。也许你更喜欢玩具，我们中心研制了许多有趣的玩具……”
“等一等，”我打断他，“把疼痛转到别人身上，这只是因为转移器出了故障。怎么能把一台只会闯祸的机器让给人家？再说，你把这个叫做玩具，那么你们的那些玩具一定也是挺可怕的，我也不想要它们啦。”
我不由分说地用自己制作的鼓风机把那主任吹跑了。
第三天，找我的人不止一个了。这回来了俩，其中一个瘸着腿走路。
“我是举重运动员。”那瘸腿的人说，“那位是……”
另一个人向我鼓起腮帮子，比划了个吹喇叭的姿势。
我想不通：这两个毫不相干的人怎么会碰到一块儿了？
举重运动员说：“我们想借用一下你的疼痛转移器。”
我说：“很抱歉，转移器已经弄坏了。”
可那大力士说：“就是要坏的，因为这样才能帮我们的忙，才能为国争光。”
“你越说我越糊涂了。”
“我再说明白点。我想在今晚的国际比赛中打破世界纪录，但偏偏腿疼。这位号手要为外宾演出，但他的嘴疼。”
我终于弄懂了：“你是想把腿疼转移给号手，号手想把嘴疼转移给你，对不对？”
“对极啦！”举重运动员高兴地大叫。号手嘴疼，不能说话，就拼命点头。
我想：既然他们两相情愿，又跟为国争光有关，我就应该成全他们呀。
大力士和号手借到疼痛转移器，兴高采烈地走掉了。
可是，我想去看举重比赛，体育场的售票员对我说：“今晚赛的是国际象棋。”也没见任何乐团贴出海报。
又过了几天，怪事出现了——
一位老大妈在排队买东西时，感到被后面的老先生踢了一脚。她就很公平地还了老先生一脚。而老先生认为他既然没有踢老大妈一脚，也就不该被老大妈踢一脚，应该让被错踢一脚的人踢还那一脚。尽管老大妈脸红脖子粗地嚷着她被踢得那么疼，但排在后面的人都一致证明老先生受了冤枉。
校长正在操场上训话：忽然“哎哟”一声，捂住了半边脸。“烟头！是烟头烫的！”可是操场上的学生没有一个吸烟，当然也就不会有人扔烟头。
车站旁，一个等车的姑娘忽然踮起脚尖，用双手护住颈子，尖声急叫：“把我放下来！勒得好疼！”立刻有个小伙子送她去医院。姑娘问：“这是什么医院？”“精神病医院。”“我没有精神病。”“但你很像。”“好，”姑娘说，“让医生检查一下吧，如果我不该被关起来——”“那就把我关起来。”“一言为定。”经过检查，姑娘不是精神病，结果小伙子留在医院里了。
还是记者消息灵通。我从报纸上读到一篇文章——
据分析，近来屡屡出现的飞来的疼痛，与A国某玩具研究中心正在进行的试验有关。该中心设法从国外获取了一种先进的疼痛转移技术，加以改进、完善后，试制成遥控式游戏机。他们一边虐待各种小动物，一边将由此产生的各种疼痛通过游戏机发射出去，同时在屏幕上显示出远方遭受疼痛者的情景。这种游戏机即将投放市场，据制造者估计，将能获得极大收益。
我被爸爸骂了一顿。可是妈妈说，这事不能全怪我。她建议我再动动脑筋，赶在那游戏机投放市场之前，再造一台“疼痛反射器”。应该让想使别人疼痛的人疼痛。到时候，飞来的疼痛还得乖乖地飞回去，并且被放大数倍，集中到疼痛制造者身上——这样厉害的疼痛足以使他后悔一辈子的。
我正在造这新机器。你应该相信，我是肯定能造出来的。