电话大串线

北京小伙

作者：周锐
打电话就怕串线。你要找你爷爷，可对方说：“错啦，这儿是托儿所！”这多叫人恼火。不过这种事难得碰上一次。这回可不得了，全市所有的电话一齐串线，乱成一锅粥。据说这是因为来了个外星飞碟，在咱这城市上空考察了三分钟，所以电话受到干扰。电话局负责监听线路的师傅告诉我，这三分钟里他听到了许多有意思的对话，我就把这些对话记了下来。
一个破坏分子找他的同伙联系，没想到接电话的是警察。
“喂，蜘蛛，我是跳蚤。我们的代号为‘鸡飞蛋打’的爆炸计划你清楚了吗？”
“全清楚了。不清楚的是怎样才能找到你。”
“记住，今晚八点在火葬场门口见面。”
“明白啦，谢谢。实在是谢谢！”
“别忘了，晚上八点。”
“忘不了，晚上见！”
甲想同乙商量给丙送礼的事，结果丙本人代替乙听了电话。
“我说小乙，小丙快要结婚了，咱们是他的好朋友，总要意思意思吧？”
“那当然，否则还算什么好朋友呢。”
“再说，咱们送礼给他，以后咱们办喜事，他会送还给咱们的呀。”
“嗯……既是好朋友，就不要他送还了吧，啊？”
“咱们倒没什么，可小丙收了咱们的礼，能好意思不还礼吗？他不吃不穿也一定要凑上这份人情的。”
“那……那多没意思呀。干脆，也不送，也不还，行吗？”
“行是行，可小丙不会生气吗？”
“不会生气的。”
A大夫打电话给B大夫，却和C病人对上了话。
“尊敬的先生，最近我像鱼一样老喜欢吃蚯蚓，我对这病一点办法都没有，听说您手段高明，特地——”
“什么？您也有蚯蚓病？我刚得到一个方子，还没试过，但据说一定灵，先介绍给您吧。”
“太谢谢了！等一下，我去拿纸和笔……好了，请您说吧。”
“唔，医生要求：服这药时也得像鱼一样，一边游一边吃——”
“别，别说了！”
“给我开方的医生挺有名，大家叫他A大夫……”
一位旅客要坐火车去外地出差，但他打的电话串到了电影院。
“请问，五点半的票还有吗？”
“你搞错了，只有五点三刻的。”
“不， 是您搞错了。我看了时刻表。”
“别说了，您是错定了。”
“您错了又不认错，就是错上加错！”
（他们就这样一直争下去。）
有一个匿名电话，本来是想打到蔬菜公司干部科的。
“听说要把蝴蝶迷提升为菜场蔬菜组组长，这是不妥当的。”
“怎么叫‘蝴蝶迷’？”
“就是迷蝴蝶呗，他家有好几千种蝴蝶呢。”
“这跟当组长有什么关系呢？”
“当然有关系。爱好蝴蝶必然不会专心于本职工作。再说，蝴蝶是粉蝶的亲戚，粉蝶的幼虫是吃菜叶的，这么说来，蝴蝶也就是蔬菜的敌人，怎么能让一个喜欢蔬菜敌人的人当蔬菜组长呢？”
“感谢您提供的情况。我们准备聘请这位蝴蝶迷到我们这儿工作。”
“你们——？”
“这儿是昆虫研究所。”
一个农民捕获到一只珍奇动物，他急忙向动物园报告。
“喂，动物园，我这儿有一只怪兽，三只耳朵五条腿。”
“我这儿是自然博物馆。请问，你那怪兽是死的还是活的？”
“当然是活的。不过，它不肯吃东西，我也不知道该喂它什么，我怕弄死了，所以想请动物园快点接去，他们是行家，有办法。”
“别急，别急。听你的描述，这是一只罕见的珍奇动物，我们博物馆当然很希望能增加这样宝贵的陈列品。不过，它还活着，这就不大好办，我们只能将死动物制成标本。所以你千万别急着向动物园报告，不要怕这怪兽死了。等它一死，请立即通知我们。千万别让动物园知道！……”
一位电影导演找他的演员。
“喂，我已决定由您担任《‘火气大’伯伯》这部片子的主角。”
“我？你是讽刺我吧？”
“哦，错了，我找的不是您。对不起。”
“哼，说一声‘对不起’就完事啦？你做这种莫名其妙的事情，浪费了我的时间，浪费了我的精力……哼！哼！！哼！！！”
“哈哈，看来我还是没错，您的火气比我的演员大得多，就请您来扮演‘火气大’伯伯吧。”
一位作曲家向电台提建议。
“我建议，最好把今天‘歌曲选播’节目里的《笑个够》那首歌抽下来，换上另一首——《眼泪汪汪》。”
“我不是电台，我是听众，一个歌曲爱好者。《笑个够》和《眼泪汪汪》是同一位作曲家的作品，对吗？”

北京小伙

“哈哈，对极了，真是意外遇知音。我就是这两首歌的作者。我认为后一首歌是我的顶峰之作，而前一首歌太幼稚，太肤浅，太不能代表我的水平了。”
“可是，我和我的许多朋友们都喜欢《笑个够》，不喜欢《眼泪汪汪》。”
“是吗？……”
一位当妈妈的突然接到车祸通知。
“请镇静，女士，您儿子不幸遇到车祸。”
“天哪！”
“他已经昏迷过去。我们从他身上找到了您的电话号码。”
“呜……怎么搞的呀，他一定是被坦克撞了！”
“奇怪，您凭什么作出这样的判断？”
“因为我儿子开的是本地最大的超级卡车，除了坦克，什么车子都撞不过他的。”
“什么？原来你儿子是开超级卡车撞人的那个！见鬼，那骑自行车被撞的青年不住在这里？”
“哼，不知是哪家倒霉的小子。”
豆制品加工厂和西餐社联系。
“西餐社，明天有一大帮外宾要来参观咱们的豆制品厂，请帮助准备三百个色拉面包。”
“对不起，我这儿是旅行社。不过我可以立即支持你三百个面包，这本来也是准备招待客人的。可是外国旅行社派来的代表说他们不喜欢这个。对了，顺便向您订货，这位外国代表想买些中国特产带回去，让家人也一饱口福。”
“他要什么？”“三百块臭豆腐干。”
一家商店给他们的“协作单位”通消息。
“明天有一部分紧俏商品内部处理，我们打算给你们留一些。明天整日下雨，就请后天来取吧。”
“错了，我们是气象台。不过我们也挺愿意和贵店建立这种协作关系。”
“你们也有什么内部处理的东西吗？”
“呃，我们可以提供‘内部预报’。比方说，根据内部预报，明天中午十二点二十三分至五十七分雨势暂停，我们可以趁这机会来取你们的内部处理品。”
一个少年打电话向一家成人杂志询问稿件，却遇到一位专门为孩子写作的阿姨（或是奶奶，因为她说话时也像写作时一样，喜欢用娃娃腔，所以听不出她的确切年龄）。
“喂，本人是文学爱好者，我的那篇描写六国间谍大混战的拙作，不知你们过目了没有？”
“嘻嘻，真逗！我呀，一听就听出来啦：你呀，还不满十五岁，是一个想装成大人的孩子，对不对？嘻嘻！”
“我也一听就听出来啦，你是一个想装成孩子的大人。”
“哟，你真机灵。你别装大人啦，咱们交个朋友怎么样？‘敬个礼，握握手，你是我的好朋——’喂，喂！你……怎么挂掉啦？！”